Вот и прошла первая неделя учебы. Последний семестр, который будет самым сложным.
Надеюсь, все пройдет хорошо.
Самое обидное, в последние дни каникул я заболела гриппом и проболела все каникулы. Прямо закон подлости.
Сейчас я хоть и выздоровела, но кашель все равно остался. Раз в полчаса точно хочется кашлять ._.
Действительно убедившись в том, что все болезни и беды от нервов, я стараюсь привести их в норму.
Еще на каникулах я помирилась с Каной, что внесло свою лепту в развитие приподнятого настроения.
Ладно, какая-то слишком сумбурная запись в дневнике, что мне не особо нравится. Может потом зайду и упорядочу все тут.
Всем хорошей недели :3

Кана снова попросила дочитать Ван Пис, а меня пока тянет лишь к Бличу. Ну да бог с ним.

Этот год забрал у меня многих людей, с которыми мне было интересно. Нет, конечно, не в том трагичном смысле забрал. Просто наши дороги разошлись. Хотя я ведь и раньше теряла их, но в этот раз все было по-другому. Хотя возможно, я просто стала так трепетно к этому относиться? Не знаю.
Я заканчиваю универ, мне предстоит дипломная работа, потом ее защита, а далее - бездна. Буду искать работу - это название этой самой бездны. Но нет, я этого не боюсь. Я боюсь самого процесса. Но не суть.
Я устала за эти неполные 4 года, я так устала, что только в эти новогодние каникулы позволила себе неделю НИЧЕГОНЕДЕЛАТЬ. Но знаете, все равно находятся люди, которые хотят упорно этому помешать.
Есть у меня одногруппница из второго университета. Как-то она меня попросила о помощи написать ей диссертацию. Обратилась она ко мне летом, когда время было, но быстро же отозвала просьбу назад, сказав, что купит ее у препода (так ведь надежнее, меньше бегать, в этом я ее понимаю). И потом, когда припекло, когда она поняла, что никакой препод ей не поможет, она снова обратилась ко мне. Диссертация пишется долго, сдается частями, поэтому у каждой главы было свое расписание. То есть одну главу надо сдать к такому-то и т.д. Плюс, девочка настояла на оплате. Тогда мне показалось то число за одну главу огромным (мне было лет 18, для меня одна тысяча была такой кошмарной суммой, что боже упаси, я ведь еще и не работала, ну сами понимаете), ну а потом я поняла, что это чисто символическая сумма для такой работы (даже учитывая, что в мы в какой-то мере друзья). Но нет, я ни в коем случае не пытаюсь ее облить грязью, она всегда говорила, мол, если мало, ты скажи, я буду платить больше. Тут еще проблема во мне, как видите. Но не суть. Я все делала честно. Конечно, в кое-чем облажалась и она: а именно в сроках. Всегда что-то мешало ей пораньше написать мне. Ну то есть ответ преподавателя на отосланную на проверку работу, чтобы я села за доработку. Ладно, тоже не суть. Далее, сроки последней главы очень четко совпали со сроками моей страшной недели, под названием зачетной.
Я говорила с ней несколько раз (мы обе переживали, что я не смогу ей помочь из-за своей учебы, так как у меня последний год), мол, пойми меня. Я сделаю все, что в моих силах, но если у меня (извиняюсь) будет гореть зад, мне придется делать свою работу (зав.кафедрой нам как-то намекнула, что иметь хвосты на последнем курсе нам попросту НЕКОГДА). Дело в том, что она (девочка) снова там припоздала со сроками, что-то мешало ей достать данные по предприятию для расчетов, поэтому мы чуть позже и отправили преподавателю готовый вариант третьей главы. Ну а потом уже начался ад у меня. Ну вот, как раз в пятницу я "вжопураненная" отослала ей готовый вариант главы, а в субботу мне надо было уже готовиться к 4 зачетам, доделывать документы для научных и пр. Я просто была бешеная, и это учитывая, что я все делала в сроки. То есть это не я виновата, не я "валялахер" полсеместра и только сейчас опомнилась. Тут долго объяснять тараканы нашей кафедры... В общем, верьте на слово. Так вот, этот момент я ей объясняла, что в это время меня не трогать (она пыталась, но это уже другая история). Я надеялась, что препод проверит и отошлет к новому году (потому что сроки у нее были 25 декабря). Но нет, вплоть до НГ от нее ни духу, ни звуку. Тут конечно у меня тоже был ад, много чего происходило, я в панике, срывы, истерики (ну как всегда), но последние три дня (29, 30 и 31 декабря) я могла уделить ей время, но...
Далее после НГ у меня-то ад продолжается. У меня несколько дней на заслуженный (мать вашу, повторю еще раз, заслуженный) отдых, как она мне пишет, мол, пришел ответ от преподавателя, там надо кое-что изменить. И.... Что мне делать? С одной стороны, я несу ответственность за эту работу, тем более раз уж мне за нее заплатили, но и я попросила меня в эти дни не трогать, я впервые за год (не считая долбанутого на срывы и работу лета) отдыхаю. Я эгоистка? Возможно. Черт возьми, дайте мне побыть эгоисткой в эти злочастные несколько дней, потому что дальше у меня снова начнется ад! Я снова буду не спать, все учить, сдавать, а потом снова учеба, без перерыва! В общем, неприятная история. Вроде и я права, вроде как и она. Вроде так обстоятельства сложились (я ей часто говорила, мол, с учебой у меня все непредсказуемо, что я помогу, чем смогу, и она меня понимала), вроде как и обе виновата (я, что ценю свой отдых, а она со сроками)... Обидно очень, она хороший человек, и мы с ней всегда находили общий язык, неплохо веселились, когда она приезжает в Россию, но :/
Все мне говорят, что не позволяй никому садиться на свою голову и что основную работу ты сделала, а добавить пару слов по велению преподавателя и что-то переменить она может и сама. Черт, я уже запуталась.

На этой неделе я поставила несколько точек. Просто закончила отношения с некоторыми людьми, которые никуда не шли. Немножко тяжело. В который раз убеждаюсь, что я слишком привязываюсь к людям. В который раз убеждаю себя, что больше этого не повторится.
Человек, которому отчасти были посвящены предыдущие две записи в моем дневнике, снова пытается пойти на контакт, все вернуть, вернуть прежнее. Но этому не бывать, он об этом знает, но все равно каждый раз... новые попытки.
С Каной давно не говорили. Вроде понимаю, что дело в забитости графика, у нее учеба в другой стране - это сложнее, чем техникум для гуманитария и наоборот. Это другая страна, ты там один, чужой язык... Но... я скучаю, тем более в последнее время все наши разговоры были или неудачными, или слишком короткими. Я не пишу ей, пока молчу.. У нас такое было, поэтому я уверена, что все наладится..
Зато учеба в самом разгаре. Последний курс, на нас ополчилась элита всей нашей кафедры. Научные конференции, РГЗ, проекты, день кафедры и прочее. Всем что-то от нас надо...
Наверное, это будет мой самый тяжелый год... Мне надо бы его пережить.
А еще у меня проблема. Кажется, я отстраняюсь от всего нового.
Это касается абсолютно всего. Я не хочу знакомиться с новыми людьми, не хочу читать новые книги (перечитываю только старые), не могу начать смотреть даже новое аниме или сериал. Я боюсь нового, неизвестного? Или я себя накручиваю?

Что очень бесит (см. название записи).
Ну, серьезно. Вот я наконец-то решила всё для себя, вычеркнула из своей жизни ненужное, подчеркнула важное и стала... наслаждаться жизнь.
Что в итоге? В итоге "потерянное" стало возвращаться, потом снова исчезать, потом опять возвращаться и так циклами.
Как бесит. Самое ужасное - ничего не могу с этим поделать. Не могу запретить ни возвращений, ни пропаданий.
Могу только молча наблюдать и...
Наверное, просто жить так, как будто "потерянное" остается "потерянным".
Даже если оно навсегда останется, как прежде уже ничего не будет.
Это далеко в прошлом и ничего не вернуть.
Да и я, наверное, не хочу особо-то этого.
*
Чуть-чуть об осени. Совсем не похожа на прошлую - сейчас очень жарко, хожу на пары в летней одежде, которая к концу дня насквозь мокрая ._.
Что не так с погодой? И устаю, у меня неудачное расписание, ну, очень неудачное. Я думала, мол, в этом году уже второго универа не будет, вот буду возвращаться домой пораньше, отдыхать буду успевать.. Ан нет, возвращаюсь поздно с кипящей от боли головой. =_=
Ну да ладно.
Впереди у меня тяжелый год, не только в плане учебы.
Удачи мне. Удачи всем.

p.s. на картинке Фейтан. Один из любимых персонажей в HunterxHunter, классного аниме в жанре сенен^^
Лучший сенен, что я когда-либо видела.

Вот так и хочется ее перевернуть, резко, очень быстро. И желательно - забыть обо всем, что было на предыдущих страничках.
Черт, это трудно. Вот Наташа взяла, зачеркнула все свое прошлое и просто переехала в Питер. Это легче - вместе с переездом переворачивать странички.
А когда остаешься на одном и том же месте... Ох, это трудно.
Столько всего произошло, и я просто совершенно без сил. Что делать? Очень важный вопрос сейчас, потому что я действительно не знаю (и не потому, что мне не нравится правильное решение и я пытаюсь найти то, что мне будет по душе, нет). Такое чувство, что моя жизнь чуть-чуть изменилась, это чуть-чуть в моем горле по самое не хочу.

О, вчера был первый учебный день во втором вузе.
Как мило, что я не разучилась переводить -.-
Но да ладно. Я рада, что увидела некоторых людей из моей группы, действительно, по некоторым из них я по-настоящему соскучилась, несмотря на то, что особо-то с ними и не общалась.
Все, я влилась в рабочий ритм. Даже план по курсовой переписала (старый, утвержденный преподом мне не понравился, по нему просто не писалось ничего), я подошла к преподу и поинтересовалась, под чем он был, когда утверждал мой бред, ну а позже предложила более трезвый вариант. Шучу, конечно. Я просто предложила ему "улучшенную версию плана", и он согласился с моим мнением. Шикарно.
Надеюсь, все так дальше и пойдет.
Мм, я посмотрела некоторые серии второго сезона Американских историй ужасов. Ну вообще-то, я не фанат, начала со второго сезона (А. подсадила). И там опенинг классный (особенно если в наушниках смотреть). В общем... Скорее всего, как будет время, гляну весь сериал. Заинтересовал.
Ох, буду доделывать английский и на пары.
Удачи всем

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра